我知道我们之间的羁绊太深，但我分不清楚他与我说话和与别的女人说话有何分别。他或许是除了小乖以外唯一一个会和我说到性的问题的男子。风风雨雨，疯疯癫癫廿五年，他说他没有变，幼稚依旧，只是年纪长了，欲望多了。其实我又何尝不知道，现实的他只是寂寞，身体，内心，寂寞而已。于是，日日纵酒，我看了会心疼。

我总以为自己有拯救世界的能力，其实只是自欺欺人。我觉得自己脾性很好，其实连自己有时都不能容忍自己。更不用说那些陌生人。

封与我说话，言语间偶有轻佻。其实我知道他并非真的喜欢我，只是寂寞。或者，还有一些因为得不到而产生的奇怪心理。他口中反反复复的，都是过往，幼儿园里我如何惊艳，小学里我如何可爱，还有他对着流星许下的心愿。他邀我去上海，不过是希望我离他近一些，如果一个把持不住遂了他的愿，那是最好不过。虽然明知道是在勾搭，是在暧昧，我却心存侥幸，总以青梅竹马来搪塞，欺骗自己。

就像，总是没有人喜欢的孩子，突然有人示好，便贪恋这种温暖。

封啊，你什么时候才能振作起来啊？！写在这里，你也看不到。我总觉得，即使若干年前，我喜欢了你，愿意与你在一起，现在我们仍不得善终。你得到过太多的女人，你也曾真心付出，你也曾虚情假意。我之所以在那么多女人中显得特殊，不过是因为你得不到，且永远得不到。

很想抱着你，不说话；可我们已经远去，回不到天真无邪的年纪了。

大话都会说，什么都做不到。

我也不知道自己在焦虑什么，论文压力很大，却还是不能专心于此。家人又在催着修改简历，明明不需要添东西的简历。我不知道怎么和那个疯婆子说，她是铁了心催死我。

给老爸发了封邮件，心情好了一点。老爸从来不逼着我，有些事情真的是逼迫不来的。

我不知道该怎么调整这种心境。小乖给我发的东西，我都明白，可是做不到，真的……做不到。我就是个懦夫，连战胜自己的能力都没有。

喝酒……喝酒去……

原本是一直处于观望状态，对，我害怕。对于陌生人，尤其是看似并不友善的陌生人，我宁可选择安静的观察，也不会轻易搭讪。不过，看他的生活有点小心疼，给了他两个秘术商人，他联系或者不联系他们都和我没有关系，我只是希望看见他和他的大叔幸福的生活——我早就说过，希望看见天下的人都幸福，可笑真不知不觉将此作为己任。

他关注左大人和彡，偶尔看到我们三个一处说话，以为我们是很好的朋友，因此对于我的警惕也下降了不少。好奇害死猫，要了Q也忙不迭的给了，比彡那时候更容易上当受骗。

其实，言语文字之间可以看出来者是个缺乏关爱的孩子。19岁就一个人出来租房子，能耐得了多少寂寞？他渴望与人交流，希望有人来爱他。因此他会毫无保留的尽可能多的交朋友，满心的热情。可惜啊，这个世界上哪里会有人平白无故就愿意和别人交朋友呢？大多只是想从朋友身上获取些好处罢了。即便是我，也存着私心。我对于他和大叔的故事有一点好奇，也对这个人本身有一些好奇。

上午聊了一会儿，更加确认自己的看法。可惜他却不知道自己的热情吓跑了别人，或者让别人厌烦了。比如水瓶座的某人。虽然他说100个瓶子就有100个模样，可根据我的观察，那个瓶子并不将他作为朋友，凡事只是应个声，并不往心里去。如果是我，或许心里还有些微鄙夷。其实我们并不熟悉，却告诉我了诸多私事，我也不知道如何劝他不要再这样傻傻的。或许只是告诉了我一个人，也未可知。只是他在说自己很不招人待见的时候，我的心里微微的难过了一下。

可是，我什么也不做不了。

我倒是不介意开导他，没事的时候陪他聊天，可惜我有蝎子的独占欲，我希望在每一个朋友那里我都是特殊而不可取代的。睡在床上的时候，我想了一下，Sea是我的朋友，他难过的时候会只想对我一个人倾诉，我死了他会难过；仇也是我的朋友，虽然我们已经很久没有联系，她会关注我的一切，会为我写文章，虽然她觉得我不关注她，没有看到——回去以后我要告诉她，我看到了！可是，对于这个男生，我不知道，如果有一天我当他做我的朋友，他又会将我置于那一堆朋友中的何地。

不是不敢冒这个险，只是舍不得自己伤心。如果不能换得同等的位置，我宁可远离。

希望他好好的生活，其实那么多朋友真的没有那么重要。大概，他需要多看一点书吧。

我还会有这样的学习机会么？不知道。

我只知道，我选择了一条不归路，什么也阻挡不了我变强大的决心。我已经足够幸运，因为我还有小乖。他会恢复成那个聪敏而又桀骜的小乖么？就算恢复不了也没什么，那是我选中的人，我不会放弃。

口说无凭，我今天整理了400字的methodology，和1000字的目标还差很远……有点不知所措的感觉，可是告诉自己，决不能放手，决不！

第一又如何？只是给我带来了无限烦恼，陌生人如同参观动物一般，指着我，那就是传说中的天。我的桀骜，我的冷漠成了人们茶余饭后的谈资。我不想要。于是，我让自己渐渐，渐渐不要那么优秀。这一来，成了如今资质平平的我。只是我没有想到，依旧有人如看动物般看我，用词竟与多年前无二致。有时因为了过去的辉煌，有时因为了现时的成绩，有时因了父母的光环，有时因了出众的容颜，有时因了巧妙的言辞……我淡然，做好自己，不想其他。我不愿再出人头地的。

只是，瑞典这一行，我改了主意。原因再简单不过，只有比别人优秀，才能得到别人的承认，才不会折辱于人。我心胸狭小，受不了那些冷嘲热讽，受不了那些莫须有的责骂。

起因在于机票。临着晚上我就要去机场奔赴慕尼黑，父母不仅没有叫我保重的言辞，反是催促我赶紧定去瑞典的机票，因为一大家都在那里。自幼贫穷到没有一分零花钱，我自然和同学一样订了最便宜的机票，也是我当时唯一能找到的机票，匆匆离开。我是粗心，没有想到这个飞机场在百里之外，而抵达时间竟是半夜。家人说要接我，我自然是高兴。可若是知道是这样的结局，我决不会踏入瑞典一步。

到达前后，早有长辈一遍又一遍的训斥我。说我勤俭过头的有，说我不为他人着想的有，说我不懂事的有，所有人都这样说，一遍又一遍。起先我还辩解，真没有办法，后来我不说话了，人微言轻，我说什么都是错的，乖乖的赔不是。我错了么？我自然是错了的，我没有为他们着想，我只当成是一场旅行，一个人，随心所欲；我不该节省钱，我该定最贵最近的那个机场。总之，错在我。我的确错了，至少我不如大妈那么圆滑，我会学习。

可是，长辈们有为我想过么？我前一天凌晨刚从意大利回来，只为了在签证结束前和一大家会上一面。谁为我想过呢？若是这样做的是长辈们，那叫做不辞辛苦，可因为是我，就成了那种种不堪。根源，在于我不够强大。

就如同小姐夫，大家对他诸多不满，也只能咽在肚子里，谁人敢在面前说他？也只有年岁已高的奶奶才会不管不顾的抢下将要倒掉的新鲜菜。而对于我，除了嘲笑我把粥带回家，就是酸溜溜的说奶奶偏心更疼我。

他们错了么？当然没有。我家是最穷的，最没权没势的，仰人鼻息的事情少不了。我没有见过世面，因为拿了鸭子做了粥舍不得倒，煮了湾仔码头舍不得扔带回了家，就被大家这样百般嘲笑。我也知道，他们心底里是看不起妈咪的，觉得她太小家子气，胡搅蛮缠不识大体。因为他们有这个资本睥睨他人，他们有钱有势，就是这样。

这样好么？很好，至少让我知道，只有足够强大，足够优秀才能立于不被人耻笑的境地——至少不会当面耻笑。就像那日，看一个gay说，只有足够优秀才能被人承认。所以，我会努力尽自己所能，再一次出人头地。这一次，为了自己。

小乖，请和我一起，这样，这世间便再没有能阻挡我们的力量。

人生之路漫漫，看似很长很远，其实走起来很快很短；人生之路看起来弹指一瞬间，其实经年累月，似怎么走也走不到尽头。

我拍了Goldsmiths，除了我爱的NAB，其实只是为了那一个承诺；而我许以承诺的人早已忘记。笑自己如跳梁小丑，跳啊跳啊，就累了，就倦怠了。然后，就哭了。太过执念总归不是好事情。而得到一些又会更期待多一些，如此，执念。

七月，快要来了吧，我或许应该换一种生活方式。

今天虽然依旧是淫雨霏霏，不过，安抚好自己的心情，做了一大份红烧肉！喵！！明天后天应该都吃不完：）吃完饭准备好好看书，这时候乖照例又出来了。聊了一会儿，乖照例又跑远了。寻思着我也该走了，彡突然跳出来要视频，还拿左大人来诱惑我。然后我赶紧去找我的银叶子，这个时候，一定要小乖在身边才能安心。网速卡的我想打人，听到了断断续续各种歌，后来还唱了杨小耀的曲子。典型的治愈系，很温暖。虽然并没有什么太特别，但是耳朵表示很舒服：）

不知道他们为什么要视频，也不确定是否和我昨天发疯有关系，只是开开心心的。彡说，左大人很久没弹琴了，且一般不开视频弹琴唱歌。淡淡的笑，可能只是因为他们去了第五调，然后技痒而已——不给自己希望，便不会让自己失望，亦不会绝望。

或许，我只是想找个人说说话吧。

今天小乖说晚上出去跑步了，“人家是想等乖乖回来可以抱动乖乖”，看到时候还是很开心的，我也很奇怪，怎么我就回了这样一句：“……乖……难道想出去勾引女人？”果然乖不开心了。

乖训斥我，“种话，还是少说吧……”其实，也是。为什么我要说这种话呢？难道希望有别的女人来勾引小乖？可是，被小乖训斥的时候，心口还是微微有些难过。小乖又安慰我，“人家一心一意为你做点什么，虽然是开玩笑，还是觉得有点难过……”。

我错了啦，不该这样说。以后再有这样的不安心就放到日记本里去，不能再对着小乖这样不经大脑的说出来。

我他妈吃饱了撑着了，管这他妈的闲事儿！受这份子气！

好了好了，自生自灭去吧。两个都是不知道珍惜的人，都是小孩子脾气。姐不想再和你们玩下去了。姐玩不起。

通宵，通宵，拿着自己的生命在燃烧。

一觉醒来，心，突然冷了。

管那些闲事为了什么？自己的事情都还没做好。还有那么多的字要写出来，只有一天两夜。

果然是无事献殷勤，非监即盗么？哼！总是免不了被利用的命运，我认了。

泡了一杯白茶，满嘴的苦涩。请让我今天晚上保持清醒吧。

最后，小乖，我想你了，想飞快的回到你身边。