这么多年，这么多年

    我的确又开始怀旧了。
    昨天整理衣橱，翻出了十年前的小红裙。我只是随意在身上比划比划，没有想到竟然还能穿上。印象里，从初二开始长胖以后，我就穿不上这条小裙子了。看来，最近我已经变得很瘦很瘦。小乖嘲笑我，裙子竟然还能包住你的大屁屁？是的，穿上去很合身，仿佛从初一开始，我便停止生长一样。
    事实上，我大概的确从那时候开始，停滞了。

    我不知道还有谁在看这个博客，五年前，我们中有几个人兴致勃勃地开了博客，经常写点什么。后来渐渐得大家都不写了，也不看别人的，就这样断了吧。不过，我想，应该是我脱离了所有群体才对，别人依旧生龙活虎地活在友情、爱情里。我呢？让我孤独的死在书堆里吧，这样我就满足了。别的都太累，我承受不起。最了解自己的人是自己，我知道自己懒于联络，固步自封，还偶尔孤芳自赏一下，这没什么。孤独的终老，而不用陷入红尘琐事，对我已经是恩赐。
    我没有那么多的心思去诋毁，去算计，那就让我成为那个被诋毁被算计的人好了。
    去南京，听狗狗诉说那些伤心的经历。南京的风还是那么冷，我真想和狗狗一起，随意坐在台阶上，抽一晚上的烟，说一晚上的话。蝎子的直觉总是会帮忙，我第一时间开始怀疑那个实习生。是的，就是那个小女生，让狗狗那么辛苦还那么不讨喜欢。我能做什么呢？只能希望狗狗可以把那个纪有暗香盈袖录片拍好了，给自己增加一些抗争的资本罢了。

    我在大学里面没什么朋友。我不喜欢和陌生的人装作亲昵地相互称呼老公老婆，但是我会给喜欢的人起一个小小的绰号，当然，偶尔也会让那个人跳脚，可是，我只是想，长乐，未央。
    我当然也有很想去关心的人。去南京的路上，妈妈说起小乔妹妹。这是宿舍里唯一比我小的孩子，开学的第一天我就看见了她的眼泪。后来，我也陆续看到了包子，小刘的眼泪。很抱歉，直到散伙饭，我依旧挤不出眼泪来祭奠这所谓的大学四年。辅导员在毕业典礼上的那段话几乎就要骗出我的眼泪了，可是，狗在我身边，她在冷笑，提醒着我这四年来种种的不公平，我笑了。
    人总是这样。
    可我还是不明白，为什么。
    谈笑风生的背后是一个陷阱，我自告奋勇地跳下去很多次，终于胆战心惊地连谈笑风生一起拒绝。于是，有了高傲这个看似很美的头衔。
    我最想的，只是拉着我喜欢的人们，一起逛逛书店，看看通宵电影，寒冷的时候拥抱着，不用担心笑靥如花之后的黑暗。可是呢，也有人不认为我是这样。自小到大，只有一个女生，点着单纯的光环睥睨着说我做作。很久之后，我听说了单纯光环下面的事情。算了吧，安慰自己，放弃吧。当年的月光依旧凄冷，当年的石灰墙依然坚硬，当年的朋友依旧没心没肺，当年的心却已经死掉了。每个人都有自己想去守护的人，可是当守护的翅膀被那个人一刀一刀的切碎的时候，这样的守护还有什么意义呢？

    仇终于有了男朋友。我不记得有没有说过，是高中时候闹绯闻的小男生，曾经追过某个单纯的女生，当然，单纯的女生一定已经忘记了这件事情，连同要求小男生为她买的所有礼物，这一点我可以确信。仇总对我说，她的脾气不好，总要小男生让着她。小男生已经求婚了，很想两个人就这样定下来。小男生也可以接受仇家里的情况，目前两个人正在恩恩爱爱的勾画着日后的生活。
    仇总说嫉妒我，说我和石头曾经刺痛过她。可是，仇仍然是我最好的朋友，她总觉得我是一个需要她来关爱的小妹妹，她永远不会和我争吵，即使吵架了，也一定是她先让步，因为她的性子太急。大概瓶子就是这样吧，对于心爱的人总有无限的耐心。我相信我家的仇，希望小男生可以给仇幸福——仇所遭遇的不幸已经太多太多了。
    体育场还没有拆掉的时候，我们经常手拉手走过去。我们一起唱《爱情证书》，我们一起坐在草地上，我们一起看别人练功夫，我们偎依着彼此，我以为，这是最美的时光。

    我终于还是进不去那些小团体，即使小团体已经名存实亡。
    想想，有时候会心酸。我只是希望有人说说话而已，我只是希望不用担心在背后被捅一刀地说说话而已。
    姚子总说妹子多么多么的需要人怜爱，多么多么的无助。
    我还记得第一次说起的时候，我难过了很久。
    当然，当然只有弱者才有被人怜爱的资格，隐藏在强者外壳里的弱者只有自己舔伤口，绝没有需要关心的权力。那么，我就继续做一个强者，连女王都不敢招惹的强者好了。

    身份证丢了很久，一直没有找到。原来我连自己的身份都证明不了，只能借助那张小小的卡片。
    TP的第一季花了，后面的三季都看完了。我很奇怪为什么没有继续拍，也许编剧也没有办法自圆其说了吧……Michael T. Weiss仍然是那么帅气，那么聪明。我和小乖一样，喜欢有脑的人。我对于脑残，没什么兴趣。

    十年。

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