天我愣愣地坐在桌前，看着Enigma的CD被一张一张Copy进我的本本，左手是一瓶啤酒。三分钟后，我打开文件夹，查看Sean给我的文章，顺手喝了一口酒。
我问他们我是不是应该写冯庄，半天没有一个人给我确切的答案，于是我开始写了。
我不知道我不开心什么，也许是因为妈妈一直在催促我出去的事情。我突然不想走了，我想在北京，看看奥运会，和姐姐们在一起，可是，似乎连这种我个人的事情妈妈都不答应。
我想要自由。
我从来没有过自由。
去年曾经哭着和别人发短信，我说，我从小到大完全是在父母的掌控制中，我没有一点的自主，我仅仅是希望能自由一点。今年也是一样。我常常对自己和对别人说，我没有童年，因为在我看来，童年就是开开心心的玩耍，想干什么就干什么，只要不要违背一些规定。而我的小学，只是拼命的作题目。而事实上，别的所有人都在玩耍。那时候和Wings在乱草岗上走，我的这些话让她很诧异。那个时候，她正在和弟弟妹妹一起翻人比黄花瘦墙头，爬树，等等等等。而我，只是一个机器。
然后是高中，我说我喜欢理科，我喜欢化学和生物，可是妈妈却一定要我选择文科，她认为外交是以后一个很好的出路。她不知道在我看来，历史地理哲学是我的兴趣，可是如果把兴趣以这样的方式延续，那么结果就是我现在这样——我已经很久没有碰它们了，熟悉的陌生感。后来，很明显，这个选择是错误的。
我唯一下的决定是要不要把我的档案从南师拿出来，重新放进河海。我说不要。结果竟然是正确的。
现在，妈妈又要干涉我的自由，她已经连续几年逼迫我出去。这是大势所趋，你不能不出去，爸爸妈妈为你创造这么好的条件……我什么都不说。只是沉下脸。
那天晚上，我很激动地说，我知道，我没有自由，你不要多说了，我出去还不行么？！我出去还不行么？！你满意了吧？！
妈妈讪讪地走了，脸色好看了很多。我终于又屈服了。可是我的脸色很难看。我的心凉了，我不知道为什么我一点自主的权利都没有。每次都是用商量的幌子逼迫我，为什么我总是要屈服？！我不知道我是作为一个活生生的人存活着，还是作为他们的梦想而苟延残喘着。
我哭了，因为我知道，我的一生毁了。
看到这个我忽然想起很多事，很像大哭一场。
说起自由这个东西。很多人曾经说很羡慕我，因为我常说我的父母几乎不太管我的事。其实个中的悲哀和真莫道不消魂相大概没多少人知道。我的那些个自由好多也是我不屈不挠的斗争回来的。但我也知道，家家有本难念的经，也许有的人连斗争的机会都没有。我们这一代的翅膀太脆了，连自己的意志都保护不了。他们先把我们埋在书本中，让我们没生命力，无法反抗，然后一切都照着他们的意志来。傀儡么？
想起以前写的一首诗，我最喜欢的一首：
《父意志》
他们不喜欢我们喜欢的
他们不喜欢我们喜欢我们的。
自由阿，就算全世界也与我为敌！
说得好轻松啊……
自由，很遥远的东西。
天……
你知道世界是什么样子的吗……
不知道，也不想知道了，知道了会失望的。
童年么。。。不是所有人都自由的啊。不止你一个人被束缚啊。