天没有想到牵扯出来一个婚姻。
他告诉，她年初领了证，我便开始邪有暗香盈袖恶的想起这个如水的女子如何为人妻，淡淡然没了惊喜，也没了伤悲——其实我们早已淡的如水一般，偶尔想起，只是静静地去彼此的页面看看，果不其然，看见一周前她来过。
我……能说什么呢……
最后一次为她心动是在书店，我看中了双语版的《沙与沫》，我想，她会喜欢，于是买了两本。可是，却陌生的不知道怎么告诉她，我给你备了份礼物。从此，再无悸动。直到他告诉我，他们曾是恋人，她的乖巧，他的离去，不经意间牵扯出来千丝万缕，可是，我却不再心痛了。
有多少人是在我这种不再心痛之中离我远去的呢？
我知道，其实我们只是太懒了，太怕了。我们懒得去维系一个随时可能崩解的感情，我们害怕第二天的阳光中一切已经万劫不复。于是，我们就这样散了。
还在无锡的时候，和以前的同事一起唱歌，选了范玮琪的《那些花儿》，我说，她的调子不熟悉。身边人安慰，那你唱你熟悉的调子。依依呀呀，我循着记忆里朴树的调子唱起来，身边又有人说，关掉原声。我笑了，我怎么会唱得像范呢？她的声音里面是没有悲伤的。回来以后看到说这是一首描绘滥情的歌，愣愣的，我以为，是说朋友的。
其实，我知道，我们都没有放弃彼此，我们只是以自己的方式关心的彼此，即使彼此感觉不到。我都知道。
后来，顺便去看了他的页面。
最后的文字还停留在72天的幸福里面。如今，可能有了172天，幸福却已经消散了。即使谁都不说，我也知道那种伤心。可笑我得知了消息的第一反应，竟是仰天长叹，报应！
世间有一种人，总是让人在莫名的时间想起，然后痛骂不已，可是自己心里知道，骂，是因为在乎。
如果不在乎了，那又与我何干呢？
过往的那些关心甜蜜，矛盾伤心，都成了关心的理由。
所以，我还是愿意做那个特例独行的女子。不用人来关心，一个人坐在凄清的月光下就满意了。一个人，寂寞，欢喜，都是自己的。所以，我在想，那个专题，我还是从罗布林卡说起。
很多年前，我问过，我们还能回到过去么？
我不知道有多少人曾经这样问过，但是我知道，但凡这样问的人，都回不到过去了。
其实，回去不回去有那么重要么？那些记忆，即使我念念不忘，他也早已忘怀，我又何苦执着呢？只有在他面前，我总是一脸怨妇，怨自己。
很快，是另一个征程，你还会和我一起等待他带来牦牛去新疆贩鞋子么？你该知道，这么多年，我从没把这个当做笑话。
当然不是笑话，我依然记得说的那天，心里是那么的渴望。。。如今。。。会真的有那么一天吗？我已错失了好多个梦，也在错失间得到了许多意料之外的眷顾，只是，那时的梦，真的能够实现吗？
不知怎么，就不敢联系从前的人了，就这样躲掉了。。。自从和他分离。心那么一点一点冷掉了，冷掉了，冷掉了。。。直到有个人霸道却又温柔地把它捂暖。
害怕所有的纠结。所以躲得远远，却又经不住在远方观望。那天，所有能变得简单，像初见时一样。